UN APORTE MAS. Historia Familiar De La Persona Codependiente

UN APORTE MAS.
Historia Familiar De La Persona Codependiente

Clásicamente el hogar de origen fue infeliz, desintegrado o caótico. Papá y mamá (madrastra, padrastro) estuvieron sumergidos en una lucha titánica abierta o encubierta donde quedaba poco tiempo y energía para ocuparse de las necesidades de los hijos. Existieron problemas graves en la familia que todos aprendieron a ocultar de si mismos y de los demás (Negación) y un acuerdo tácito de no hablar de lo que realmenteocurría o se sentía para no perturbar la falsa calma o empeorar la situación (restricción de la comunicación). Se generaron así las tres reglas básicas que se han observado en el patrón codependiente: No hablar, no confiar, no sentir.
En consecuencia, "la familia disfuncional es aquella donde existe una negación compartida de la realidad" y la frase tácita es "aquí no pasa nada". La comunicación carece de declaraciones de sentimientos y emociones y en su lugar aparecen temas inofensivos como el estudio, el trabajo, los problemas de otros, los deportes, la televisión, los hijos, los arreglos caseros etc. En otras palabras los diálogos no tocan las verdaderas dificultades y sentimientos, de esta manera, los miembros están profundamente aislados a nivel emocional, se sienten incomprendidos, confusos y ansiosos.
La función de esta restricción en la comunicación donde existen temas vedados es mantener inalterada la negación a nivel de la realidad y de los emociones (estas últimas podrían indicar que algo anda mal) en el sistema familiar. Cuando se agitan los problemas urge encontrar un culpable, esto permite salvar la propia responsabilidad y autoimagen, así, "yo estoy bien y es otro el que esta mal", se trata de un maniobra defensiva que todos practican al unísono. De esta suerte, la propuesta de verdaderas soluciones donde cada uno asuma su participación en el problema y en su respectiva solución resulta imposible .
Con frecuencia, aunque no siempre, la familia disfuncional tiene problemas de abuso y adicciones a sustancias psicoativas como alcohol, píldoras, marihuana, coca etc. en uno o ambos progenitores o en algún otro miembro de la familia. Pueden encontrarse también trastornos mentales, violencia intrafamiliar, incesto y desviaciones psicopáticas, entre otras.
La lucha de la pareja empieza a afectar profundamente a los hijos y estos en el pensamiento egocéntrico propio de la infancia se atribuyen la culpa de los problemas de la familia e intentaran mejorar las cosas. Ahora todos están preparados para entrar en el juego donde se conforman bandos y coaliciones y se adecuaran a ciertos roles que sintetizaran e integrarán en su personalidad.
La estructura más común de esta familia es la siguiente: mamá es la mártir de papá (madrastra o padrastro); papá (padrastro) es un victimario egoísta, negligente, adicto y/o maltratante; el mayor de los hijos es el héroe de mamá (o la heroína de papá si la madre no cumple su función), trabaja joven y asume responsabilidades en el hogar, "su función es compensar las carencias y ofrecer coherencia, estructura y estabilidad a la familia"*, es frecuente que permanezca en casa en su etapa adulta olvidándose de su propia vida, este rol del hijo responsable* también puede verse cuando la mayor de las mujeres se ocupa de los asuntos de la casa y del bienestar de sus hermanos menores; el independiente aprende a ser autosuficiente o a no necesitar, no solicita nada a la familia por que sabe que no se ocuparan de sus necesidades, toma distancia del conflicto familiar, es responsable y abandona pronto el nido; El solitario su estrategia es evitar la interacción , permanece aislado, tiene pocos amigos y trata de no involucrase en los pleitos familiares, de esta forma vive en su propio mundo; La oveja negra o el hijo de conducta inadecuada* se muestra rebelde y agresivo, pelea continuamente con los padres, esta consumido por la ira, es hipercrítico, viola las normas (carece de límites y puede llegar hasta la delincuencia), puede desarrollar patrones de consumo de sustancias, desvía la atención negativa hacia sí mismo mientras el verdadero problema familiar crece; el conciliador* es un negociador nato intenta mediar los conflictos familiares, trata de tener buenas relaciones con todos, intenta ser bueno para aliviar las cosas, busca que los demás se sientan mejor por lo que es experto en diluir las emociones negativas de los demás; el adaptable* esta profundamente desconectado de sus emociones, considera que puede aceptar cualquier cosa que suceda y no intentará cambiar la situación, se deja llevar por la corriente, no protesta, no participa, no se involucra en la vida de los otros; el payaso intenta distraer a la familia con humor y alejarlos del dolor, proporciona un distractor para evitar las confrontaciones, busca brindar un poco de alegría en medio del caos, se muestra entusiasta aun que esta igualmente afectado por la situación.
Estos estilos de roles son ilustrativos y en realidad suelen mezclarse dos o más en una sola persona, sin embargo es posible identificar el estilo dominante de adaptación dentro de la familia disfuncional. "Básicamente los hijos de la familia aprenden a hacerse invisibles, no necesitar nada para si mismos y no ser una carga más; ser buenos y proporcionar motivos de orgullo y así aliviar la situación; o ser malos y con su conducta inadecuada permitir que la atención y la tensión familiar se dirija hacia el hijo problema que acepta la culpa de la situación caótica, mientras distrae la lucha de la pareja".
Todos los roles exigen la desconexión de las propias necesidades y deseos así mismo como la ruptura con la propias emociones. Los hijos de familias con problemas aprenden a adecuarse a un rol o estrategia que les permite adaptarse a situación caótica de la familia, sus miembros se acomodan en un intento por dar estabilidad al sistema y lograr su propia seguridad dentro de un ambiente lleno de amenazas y carencias emocionales.
Estos niños no viven su niñez, aprenden a cuidar de otros sean hermanos o uno de los padres, a no empeorar las cosas haciendo uso de la negación de la realidad y los sentimientos, a ser hiperresponsables y perfeccionistas para compensar el sistema familiar y dar motivos de orgullo o en el peor de los casos a ser la oveja negra y capturar toda la atención negativa de la familia.
En la otra cara de la moneda los padres fracasan en la satisfacción de las necesidades emocionales básicas de sus hijos, necesidades de aceptación, valoración y amor. Se puede decir con certeza que estos padres tienen también su propia historia familiar y en resumidas cuentas cuando un padre o madre fracasa en satisfacción de las necesidades emocionales de sus hijos es por que ellos mismos tienen esas carencias.
Los hijos de estas familias tienden a buscar parejas que les permitan recrear sus antiguas luchas infantiles repitiendo inconcientemente los patrones familiares de relación que aprendieron de niños. La familia es el socializador primario y donde se aprende la forma de relacionarse con los otros, se aprende a relacionarse con la pareja de acuerdo al modelo observado en la relación de papá y mamá.
A menudo, la persona codependiente, puede sorprenderse a sí misma repitiendo las misma conductas que observo en casa y que juró no repetir nunca. Esto sucede debido a que las estrategias adaptativas utilizadas en la infancia están profundamente arraigadas y en la vida adulta se manifiestan en lo que los psicólogos clínicos de enfoque cognitivo llaman esquemas maladaptativos tempranos. Es decir, lo que en la infancia permitió la adaptación al medio se extrapola a la adultez donde resulta maladaptativo y autodestructivo, se cierra así, la transmisión de generación a generación de los problemas emocionales y de los problemas de salud mental de estas familias. La historia se repite y los hijos de estas parejas copiaran el guión para sus propias vidas.
Otros factores que predisponen a una persona a desarrollar un patrón codependiente de relación además o diferentes de la procedencia de una familia disfuncional es una historia de abandono emocional o físico, abuso sexual (incluyendo el incesto), o rechazo abierto o encubierto de un hijo. Frecuentemente dentro de las familias disfuncionales se dan estas circunstancias pero puede ser posible que un hijo de una familia "funcional" se vea expuesto a un abuso sexual por fuera de su núcleo familiar por parte de un extraño o amigo de la familia, o expuesto a circunstancias estraordinarias. En contraste la historia de abandono y/o rechazo están ligadas a la actitud de los padres hacia los hijos.
La persona que es víctima de abuso, abandono y/o rechazo sufre daños en su autoestima (y en la totalidad de su autoesquema) ya que se le es negada la capacidad de valorarse a si mismo mediante el amor de los padres. Podríamos ilustrar esta lógica dentro del condicional "Si papá o mamá no me quisieron que razón tendría para amarme a mi mismo", el niño que crece bajo estas circunstancias concluye que no es digno de ser amado y que algo malo ocurre con él y esta es la razón por la que no fue valorado. Sintetizando, cuando se siente que es el amor de los padres o de uno de ellos lo que falto en la infancia, niñez y adolescencia la autoestima y la autoimagen se resienten.
Los autoesquemas son estilos interpretativos estables acerca de la información sobre nosotros mismos, y se componen por la autoestima (que tanto nos queremos), la autoimagen (como nos vemos y si nos gustamos) y la autoeficacia.(que tanto confiamos en nosotros mismos para logra metas).
No todas las personas que provienen de un hogar disfuncional se hacen codependientes, pero muy probablemente tendrán problemas en sus relaciones interpersonales y en su salud mental. Al mismo tiempo la vulnerabilidad a desarrollar cualquier tipo de dependencia química es muy alta. De tal suerte que tradicionalmente los varones son mas propensos a desarrollar adicciones, consumos abusivos de sustancias psicoactivas, ergomanía (adicción al trabajo); y las mujeres mas propensas a desarrollar dependencia interpersonal patológica. Simplemente la cultura condiciona hacia donde dirigir las necesidades de dependencia-seguridad, sembradas por una infancia traumática y/o llena de carencias emocionales, según el género de la persona.
En conclusión aunque no se puede asociar la codependencia necesaria y únicamente a las familias con problemas de abuso de sustancias psicoactivas, si está claro que en todos los trastornos de personalidad las experiencias tempranas fueron determinantes, generando aprendizajes emocionales.

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Cómo puedes reflejar a Dios en recuperación

Cuando me rendí le pedí ayuda a un dios en el que no creía. Para mi sorpresa el me respondió, yo le escuché y acepté su oferta animado por su promesa. Claro está, asentí tentativamente como “para ver su era cierto”. Asistiendo a las juntas y trabajando los Doce Pasos encontré para mi sorpresa que Dios no me había engañado que de hecho estaba conmigo y que hacia por mi lo que yo no podía hacer. Dios me lo revelaron los compañeros de las juntas, mi padrino, los doce pasos y mi familia con sus actos.

Conocí a Dios en las juntas

Cuando compartí y me escucharon atentamente para luego aplaudirme, sentí por primera vez en mi vida que era valioso para alguien. Este fue un regalo inmenso de amor para mi cuando no me sentía valioso para nadie. Aquellos compañeros con sus actos me hicieron saber que no tenía que ser perfecto y que mi experiencia era valiosa y significativa para ellos. Me amaron incondicionalmente.

• Ni subestimes el valor de atender el compartir de un compañero y luego aplaudirlo. Eso puede ser una señal de amor para él.

Conocí a Dios con mi padrino

Cuando compartí con mi padrino el cuarto paso y en silencio me escuchó sin pronunciar crítica o juicio alguno y al terminar me abrazó y me dijo que me quería. Eso fue bien grande para mi y sentí que Dios me amaba a mi como individuo y como persona. Experimenté otra muestra de amor incondicional en esos gestos demi padrino.

• No subestimes el efecto que tú como individuo puedes tener en otro con solamente escucharlo sin juzgarlo y decirle te quiero.

Conocí a Dios con mi familia

Cuando vi a mi tía morir de un terrible cáncer y experimenté su fortaleza y mi debilidad ví cuán distintas a las mías son las prioridades de Dios. Yo que estaba fuerte y saludable era “una hojita al viento” en relación al roble firme y sereno que era mi tía moribunda y debilitada por el cáncer. Sentí al Dios de los pequeños y dolientes allí. Era el Dios que me acompañaba al comenzar mi recuperación, el de la humildad, el anonimato, el servicio y tantos otros Principios Espirituales que estaba por conocer.

• No subestimes el poder de compartir tu debilidad y tu pequeñez sostenida por la fe.

Conocí a Dios en los pasos

Cuando trabaje el quinto paso, luego el séptimo y finalmente el undécimo me encontré con un Dios que me acompañaba, que hacia por mi lo que yo no podía y que además me hablaba interiormente.

• No subestimes el poder de trabajar los Doce Pasos, encontrarás a Dios en ellos.

Estamos en un programa espiritual: todos sus componentes contienen Poder Superior

Los Doce Pasos son son duda un regalo del Poder Superior. Todos sus componentes, la literatura, los Doce Pasos, los compañeros o la familia que trabajan y viven la recuperación reflejan el Poder Superior. Si estamos en recuperación debemos estar consciente de ello. Es una gran responsabilidad. Nos hemos convertido en un regalo del Poder Superior para otros. Pero recuerda y este es el punto importante de esta entrada: sólo conservaremos ese regalo, ese Poder Superior en la medida que lo compartimos con otros.

No descuides tu compartir

Comparte con otros tu experiencia de recuperación. Se responsable y agradecido con tu Poder Superior. El te hizo un regalo para que lo regales también. Por eso comparte en los comentarios, en la juntas, con tus compañeros y tu familia. Lleva el mensaje a todos lados. Eres un regalo. 

Foto original por: AlicePopkorn via Compfight ccEditada

http://www.principiosespirituales.com/

LA VIDA TE VA BONITO

EstheR Sánchez Orantos

La vida te va bonito ...............La vida te va bonita cuando sabes valorarla, cuando la tratas justamente, cuando no estas pendiente solo de ti, si no que vas dando lo mejor de ti y sembrando lo mejor que puedes y sabes, la experiencia que con el paso del tiempo vas adquiriendo, con sus caídas, su levantadas, sus tristezas, sus alegrías, pero vas poco a poco marcando ese sendero, que es importante para poder hacerla posible y que no solo sea pasar por ella sin mas.

La vida te va bonita cuando no te dejas arrastrar por el mundo que todo vale, por aquello que solo implica esconder la cabeza bajo tierra como las avestruces, cuando sabes que no todo es jajaja jejejee y caminas con la seguridad de quien, aun sabiendo que te puedes equivocar, no se anda con miedos absurdos, ni buscando retorcerse la vida, para no estar sola, porque muchas veces es mejor estar sola, que mal acompañada, porque la vida es mucho mas que dar palos de ciego, en un mundo real que tu te vas haciendo paso a paso y con mucho esfuerzo, porque cuando vas buscando solo lo fácil, te vas tropezando con cosas que sabes que van a pasar pero no te quieres ni plantear, porque tu misma siempre debes conocerte lo suficiente, para no tener que engañarte con falsos ídolos, que no te llevaran a la felicidad, si no que te arruinaran por su forma y su ser.

La vida te va bonito cuando a pesar de las adversidades sabes sonreír, sabes sacarle lo bueno o como quien dice tratas de dar la vuelta a la tortilla, no para no enfrentarla, si no para buscar opciones, soluciones en vez de renegar y estar tumbada, pensando que solo a ti te ocurren las cosas, cuando eres capaz de mirar con los ojos del corazón y no quedarte en la superficie de las cosas, cuando te respetas y te haces respetar y conoces tus limitaciones, pero no te limitas a contemplarlas, si no que tratas de superarte cada día con tus ganas de vivir y estar .

La vida te va bonito cuando no justificas lo injustificable , cuando no solo dices y gritas las injusticias, si no que tratas de que en tu alrededor no pase esas cosas, cuando sabes que no se trata de cambiar todo el universo , pero si el trozo que a ti te ha tocado vivir y estar, cuando eres capaz de sentir ese dolor, esa fuerza, ese coraje que surge cuando realmente eres una persona, que no se anda con envidias , rencores ,miedos absurdos y que sabes plantearte la vida con coherencia , con tolerancia, con libertad y con amor.

La vida te va bonita cuando no te despides de las personas que te quieren por cosas que no vienen a cuento, cuando las cuidas , las mimas y sabes valorarlas como se merecen, cuando no dejas que te venza tu egoísmo y tus miedos y tratas de escuchar las cosas con la cabeza, pero sin dejar atrás el corazón, cuando no se te sube a la cabeza un momento o una situación y sabes seguir siendo la que eras, sin perder el rumbo y apreciando realmente que es lo que tienes y lo que vas a perder por estarte mintiendo a ti misma, y no querer crecer y ser responsable de tus actuaciones.

La vida te va bonita cuando respiras, dejas que el sol penetre en tu ser, cuando conoces los motivos, cuando no utilizas a los demás a tu antojo y los despides con grandes excusas, pero echando siempre culpas a terceros, cuando has aprendido de todas las experiencias y no dejas anular por aquellos que no tiene mas que una finalidad, pero que en e fondo confunden los términos y dejan atrás las cosas, los valores que realmente son importantes.

La vida te va bonita cuando miras con los ojos del corazón, cuando aprecias tu antes y tu después, si es que lo has tenido, cuando te sueltas de la mano, pero sabes mantener lo necesario, para no quedarte sin nada, cuando lo intentas , lo cuentas y lo vives.EstheR  se feliz

Excelente video!!! Fuerte pero real...

Edgar Ongay ha compartido la publicación de Sin Adicciones.

Excelente video!!! Fuerte pero real.....

Sin Adicciones

Consecuencias de vicios

Subido por mishaunidep

¡Cada quién tome una decisión sabia! Es más que obvio que tanto como el alcohol, el tabaco y las drogas generalmente...

REALMENTE SABES

EstheR Sánchez Orantos

Realmente sabes...........Realmente sabes lo que quieres cuando la vida te da un susto tan grande, que te hace tener un antes y un después, para darte cuenta que las cosas no son por qué si, ni por qué no , si no porque de todas ellas vas cogiendo esa experiencia que te ayudan a renovarte por dentro y a valorar realmente lo que eres, tienes y deseas, vas priorizando las cosas y vas dejando a un lado todo aquello que siempre te ha impedido mirar como debes y te ha hundido, pero te has dado cuenta que no todo es oro, ni es cobre , si no que son circunstancias, que se acumulan y que te van probando, para que saques tu luz hacia fuera , sabiendo que no todo lo vas a conseguir , pero que paso a paso se llega lejos.

Realmente sabes lo que quieres cuando te planteas la forma de vivir de manera diferente, cuando no te asusta enfrentarte tu sola a las cosas, cuando sueltas las manos de los que te dieron la vida y te empiezas a responsabilizar de tus actos y de las repercusiones de ellos, cuando ya consigues analizar todo, hacer proyectos, cuando no tratas de justificarte, ni buscar la excesiva valoración, para poder caminar con libertad, cuando te das cuenta que dentro de ti hay algo mas de lo que crees y empiezas a quererte  a ti misma, para poder ejercer de tu dueña, sin necesitar un dueño en tu manera de crear tu rumbo.

Realmente sabes lo que quieres cuando respetas, escuchas  y vas mas allá de lo que se ve y se siente, cuando expresas sin miedo, cuando lo haces con dolor , pero sin tomarte la justicia por tu mano, cuando sabes desgranar las historias sin querer que vayan siempre hacía el mismo lado, porque consigues estabilizarte y no creerte mas que otros, o pensar que eres menos, si no que tu eres tu con tus circunstancias, pero aun así has de levantarte , seguir, y equivocarte una y mil veces, pero también sabes reconocerlo y rectificar cuando has de hacerlo, porque esta en ti las maneras de resolver las adversidades y conocer lo que es realmente importante y lo que no lo es ni lo será nunca.

Realmente sabes lo que quieres cuando te das cuenta que las cosas van surgiendo, pero que no debes coger lo primero que se te presenta por sentirte sola, o porque no te queda otra, pues siempre hay vías que conducen a ese rumbo, que aunque cuestan y son difíciles , siempre son mas satisfactorias que cuando te vas cerrando puertas y te inventas sueños o justificaciones, para no mostrarte realmente lo que eres, cuando dejas de humillarte, para buscar una felicidad que nunca encontraras, hasta que no te des cuenta que tu vales mucho mas de lo que crees.

Realmente sabes lo que quieres cuando aprendes a tolerar, cuando no te dejas atrás todo lo bueno , si no que vas paso a paso descubriendo las cosas, valorando antes de perderlo, aguantando los chaparrones que te caigan , pero sabiendo que las adversidades, las caídas, las alegrías y todo lo bueno o menos buenos te ayudan siempre a formarte como persona y así vas avanzando y no cerrándote a la vida, pues esta ya da bastante como para añadirle alicientes que tu imaginación hace que te niegues a ti misma lo que realmente te mereces.

Realmente sabes lo que quieres cada día que lo intentas, que lo cuentas , que lo sientes, que lo vives, que aceptas quien eres con tu pasado y tu presente y quieres crearte tu futuro que va llegando día a día con tus actuaciones y sus repercusiones.EstheR  se feliz

La única cosa que todos los seres humanos tenemos en común es que cada uno de nosotros quiere ser feliz, dice el Hermano David Steindl-Rast, un monje y erudito interreligioso.

Joaquín Roberto Jiménez Carrillo

La única cosa que todos los seres humanos tenemos en común es que cada uno de nosotros quiere ser feliz, dice el Hermano David Steindl-Rast, un monje y erudito interreligioso. Y la felicidad, sugiere, nace de la gratitud. Una lección inspiradora para detenerse, mirar a dónde se va y, sobre todo, ser agradecidos.

Pinchar Aqui , es muy interesante

Siempre Me He Preguntado Que Nos Hace Felices. Nunca He Escuchado Una Mejor Respuesta Que Esta | Upsocl:

http://on.ted.com/gratefulness

Programa o perderás

Por David Valero García

Que complicado es todo al principio. Decides dar el paso, acudir a un centro de tratamiento de adicciones y lo que te encuentras es todo lo contrario de lo que desearías. Hace un tiempo ya hablé de una experiencia similar, me centraba en una de las normas que tuve que cumplir en el tratamiento, la imposibilidad de manejar dinero.

En esta ocasión se trata de la programación, algo que puede resultar obvio para algunos, una práctica más que habitual para mucha gente, pero a mí me suponía un esfuerzo enorme.

ACABO DE LLEGAR Y TODO SON NORMAS

Algo así sentí al principio, llegué al centro y de pronto comencé a encontrarme con una serie de normas que nada tenían que ver conmigo. Algunas resultaban obvias, como por ejemplo no consumir, pero otras, por no decir muchas de ellas, no las veía tan claras y necesarias. En esos casos salía el David consumidor en estado puro.

Recuerdo una de las tareas, consistía en programar con un día de antelación lo que iba a realizar el día siguiente. Debo reconocer que algo me decía que esto era importante, ya que a lo largo de mi vida, en esas ocasiones en las que uno intenta enderezar las cosas por su cuenta, había hecho cosas similares, pero en ningún momento llegué a lograr nada.

A pesar de intuir la importancia de este ejercicio, en muchas ocasiones no resultaba nada fácil. Exigía cosas que perdí hace tiempo:

• Disciplina, algo de lo que carecía. Hacía años que, incluso lo mínimo, como ir a trabajar, resultaba casi imposible. Fueron varias las ocasiones en las que no iba, o acababa yéndome al poco tiempo de llegar.
• Fuerza de voluntad, totalmente ausente. El simple hecho de sentarme frente a la libreta para realizar el ejercicio suponía un esfuerzo.
• Hablar de hábitos era una quimera. Tener que realizar esto todos los días significaba tener que crear un hábito saludable. Yo dejé de tener este tipo de hábitos hacía muchos años.
• Tener algo que programar. Que frustrante era esto, excepto las tareas impuestas como el trabajo o similares, no tenía nada que poner. Carecía de hobbies, actividades o intereses que nada tuviesen que ver con algo obligatorio.
• (este punto lo dejo para ti, porque seguro que se te ocurren otros tantos motivo por los que resultaba complicado el ejercicio)

Pero ahí no acababa todo, llegaba el día siguiente, día en el que tendría que cumplir todo lo anotado. Como me arrepentía de las noches en las que me preocupaba dehacer bien la programación e incluir cosas que debía hacer, pero eran de esas, que cuando estás consumiendo, siempre retrasas hasta la eternidad. Me refiero a papeleos de bancos o similares, llamadas a ciertas personas, organizar cosas de casa,… Era impresionante como me costaba cualquier compromiso, por pequeño que fuera, conmigo mismo. Complicadísimo manejarme en ese orden, en esos compromisos. Decir mañana haré algo, y no poder permitirme el día siguiente pasar de ello o aplazarlo, fue algo que me resultó muy duro.

Durante la mayor parte de mi vida me había enfrentado a este tipo de situaciones de la misma manera, pasando de todo. Si algo suponía un esfuerzo, o no me agradaba, podría acabar en el olvido. Pero lo peor de todo es que no importaban las consecuencias, como pérdida de dinero, sanciones, faltar a mi palabra, perjudicar a otros… todo daba igual, nada era lo suficientemente importante para que el David consumidor se molestase en hacerlo.

¿CÓMO LLEVAMOS AHORA ESA PROGRAMACIÓN?

Romper con esta actitud, con esta forma de actuar era imprescindible, y la programación fue vital. Es cierto que al principio no llegas a entender muchas cosas, pero hoy día, cuando lo ves desde la distancia, y eres consciente del valor de lo que te obligaban a hacer, das las gracias una y otra vez. A terapeutas por ponerme esta área, y a mí por esforzarme un día tras otro por hacerla, incluso a pesar de no entenderla al principio.

En la actualidad ya no suelo escribir en una libreta las tareas a realizar el día siguiente, a no ser que se traten de cosas fuera de lo rutinario, pero todas las noches, antes de dormirme, hago mi repaso de lo que acontecerá el día siguiente. Las ocasiones que no lo hago, me siento raro, incomodo, sé que algo importante quedo sin hacer, y esto no me gusta. Pero no por llevar conmigo una norma del tratamiento, sino porque ahora es importantísimo para mi funcionar programando las cosas, manejándome en las rutinas.

Esto no quiere decir que ya no haya hueco para la improvisación, claro que lo hay, pero de forma muy diferente. A pesar de poder surgir algo, uno es consciente de donde debe manejarse, y el valor que tiene no hacerlo en un caos que tarde o temprano me llevará al punto de partida, porque programarse y organizarse implica mucho más que llevar una vida ordenada. Implica compromiso, implica autodisciplina, pero sobre todo, implica que eres tu quien marca las pautas en tu vida, y no el consumo.

Antes de despedirme me gustaría adelantaros que mañana anunciaré algo que afecta a AdiccionatealaVida, así que podéis estar atentos, o suscribiros al blog, y recibir este tipo de noticias entre otras cosas, en vuestro correo.

¡Un abrazo!

http://adiccionatealavida.com/

Acepta la Imperfección

Azul Codependiente

QUE NO TE FALTE

EstheR Sánchez Orantos

Que no te falte.................Que no te falte la vida para poder mostrar la luz que llevas dentro, para que a pesar de las adversidades, puedas reconciliarte con tu ser y puedas ampliar el horizonte en donde estas y donde vives, para que sepas que dentro de ti tienes lo suficiente, para manejar lo no manejable y sepas que siempre que busques esa luz la encontraras, porque siempre buscamos lo malo o lo oscuro, pero nos vamos dando cuenta que así no se llega a ninguna parte.

Que no te falte ese sentimiento que te hace noble, para poder aprender cada día de los pequeños detalles y motivaciones ,que te va aportando todo lo que te rodea, pues con ellos podrás expresar y hacer sentir que todo consiste en como tu actúes, como tu mires la vida, y como puedes hacer de todo lo que parece una utopia una gran realidad , aunque no siempre sea como a ti te gustaría, pues siempre tendrás la oportunidad de rectificar cuando lo tengas que hacer ,pero también de agradecer, porque te sientas rodeada de personas que saben ser y estar.

Que no te falte el aire para poder sentir que estas viva, que cada día es algo bello, que siempre cuesta trabajo, que siempre hay piedras que saltar, que siempre habrá gente que no personas, pero que aun así debes seguir respirando y dando importancia a lo que realmente lo tiene, y así puedes llegar a recorrer muchos senderos que creías no poder, pues así poco a poco te darás cuenta que todo es del color que tu hagas posible, que todos los días el sol brilla y no es por casualidad, si no porque si estas aquí es para algo mas que para pasar el tiempo y hacer de todo esto algo digno y tan sencillo o complicado como tu lo quieras hacer.

Que no te falte esa sonrisa aun con el corazón sangrando, porque de ella te saldrá tu coraje, tu fuerza y tu luz, porque te habrás dado cuenta que puedes dar sentido a lo que no lo tiene, porque encontraras ese motivo tan necesario, para poder avanzar y no estancarte, ni depender de nada ni de nadie, porque sabrás que tu libertad empieza en tu corazón y termina en donde haya otro corazón tan libre como el tuyo, y así hacer de todo esto un gran proyecto en el que la humanidad, la tolerancia, el respeto, la ayuda, la amistad y todo lo bello estarán contigo, a pesar de las equivocaciones, a pesar de los errores y a pesar de no ser esa persona perfecta que nadie lo es, pero se trata de dar lo mejor y eso lo que haces día a día.

Que no te falte esa serenidad que te ayude a aportar lo mejor de ti siempre, para que puedas mirar de frente y no tener que agachar la cabeza por tus miedos, tus dudas y tu querer buscar excusas, para no estar sola, pues mas vale sola que mal acompañada, cuando esa compañía lleva a la sumisión y al castigo sin mas que por no saber decir que no o por no hacerte responsable de lo que eres y tienes.

Que no te falte nunca la sabiduría de saber ser y estar, de ser honesta, humilde y el saber que el mundo existe, porque hay mas personas que están en ello y que no eres el centro del universo, que hay que saber mirar con los ojos del corazón, para poderlo contar, poderlo intentar y poder mostrar que la vida es mucho mas de lo que se siente y aparenta. EstheR se feliz

¿Por qué el miedo a decir no?

Aprender a decir "no"

Dr. Félix E. F. Larocca
Cuando queremos decir "no" y decimos "sí", estamos devaluando nuestro "sí".

Comunicarse eficientemente con los demás, con precisión y empatía y dejando un residuo final de imagen positiva ante nuestros interlocutores es uno de los cometidos clave de una vida en sociedad. Se trata de un proceso complejo, en el que debemos articular habilidades aprendidas y talentos naturales (como el dominio del lenguaje oral y gestual, el don de la oportunidad, la adecuada gestión de las emociones, el encanto personal…). Es un proceso éste, en el que hemos de combinar la tolerancia necesaria para aceptar y entender al otro, con la capacidad de expresar nuestras opiniones o preferencias. Hay dos cosas que a muchas personas les resultan problemáticas y difíciles: una es de pedir o solicitar favores, y la otra, es decir "no". Centrándonos en esta última cuestión, dar respuestas negativas supone un esfuerzo --- empeñados como estamos en caer bien --- en resultar tolerantes, comprensivos, amables y diligentes. La timidez y el déficit de autoestima son problemas añadidos a la dificultad que tenemos.

Todo empieza en la infancia

Entre las primeras actitudes que aprende un bebé, la de negarse, la de rebelarse ante sus padres, ocupa un lugar preferente. Oponerse es la mejor manera que el niño o niña tiene para afirmarse. Es una forma de marcar una diferencia entre ellos y el mundo circundante, una defensa ante la sensación de invasión que perciben por el requerimiento constante que viene de sus mayores. Con el paso de los años la estrategia del niño no va remitiendo, porque en la adolescencia recobra su fuerza y se erige casi en patrón dominante de conducta.

Pero en la medida que el joven va asumiendo mayores cantidades de responsabilidad y autonomía, le resulta más difícil decir no. Comienzan a adquirir relevancia planteamientos como los de evitar problemas innecesarios y propiciar un buen ambiente con su entorno, caer bien a los demás, soslayar las discusiones… El problema surge cuando esta tendencia se consolida en exceso y, por timidez, comodidad o pragmatismo se convierte en hábito.

Hay que diferenciar entre no contrariar a nuestros interlocutores porque coincidimos con sus propuestas, opiniones o planteamientos y hacerlo por hábito, siempre y en cualquier circunstancia. Si no manifestamos nuestro desacuerdo cuando discrepamos en cuestiones importantes, o si hacemos lo que consideramos inapropiado o lo que resulta perjudicial para nuestros intereses, anteponemos las necesidades, opiniones o deseos de los demás a los nuestros. Esto puede causarnos, además de los previsibles perjuicios de índole práctica, problemas de autoestima, y puede trasmitir de nosotros una imagen de personas con poco albedrío.

Tras esta conducta complaciente puede hallarse la creencia de que llevar la contraria o no aceptar tareas que consideramos incorrectas, o que no nos corresponden conduce a que se nos vea (o nos veamos) como egoístas. Muchos piensan que eso es lo peor que les pueden llamar, hasta tal punto tienen asumido que la generosidad, la compasión, la empatía y la abnegación altruista son atributos positivos, y del todo contrapuestos al egoísmo natural --- y hasta cierto punto, lógico --- de todas las personas.

¿Por qué el miedo a decir no?

Algunas personas sufren cada vez que se han de negar a algo, bien sea por miedo a defraudar las expectativas de otros, bien por temor a no dar o a no saber argumentar su negativa, o por simple pereza y comodidad. Se trata, en definitiva, del miedo a no ser estimados y queridos. Nuestra necesidad de ser aceptados, atendidos y tenidos en cuenta, puede llevarnos --- desde el espejismo que crea una autoestima poco asentada --- a mostrar una constante disponibilidad a todo, lo que nos sume en una dependencia no sólo de los demás, sino de esa imagen desde la que actuamos, dejando de ejercer nuestro derecho a decir "no". Esa dependencia dificulta nuestra evolución personal, dinamita nuestra autoestima, e imposibilita el libre ejercicio de la responsabilidad que propicia relaciones saludables y equilibradas de interdependencia con los demás, en las que decimos "sí" cuando lo consideramos adecuado y en las que mantenemos en pie la posibilidad de siempre decir que "no".

La fuerza del sí

Un "no" a secas resulta para muchos demasiado expeditivo; después del "no" les conviene decir "sí", aunque sea a la postura contraria de la del interlocutor, proporcionando alternativas, exponiendo y defendiendo los argumentos con convicción y firmeza pero eso sí, sin herir ni menospreciar.

Pero, esto sólo es posible si se sabe decir "no" sin sentimientos de culpa por ello.

Cuando queremos decir "no" y, sin embargo, decimos "sí", estamos devaluando nuestro "sí", ya que, de puro rutinario, lo hemos despojado de su verdadero valor. Devaluar nuestra afirmación es hacerlo con nuestro crédito como personas que sienten, piensan y tienen criterio propio. Equivale a devaluarnos ante los demás y ante nosotros mismos.

No es una buena costumbre.

Hemos de buscar un equilibrio que nos permita ser tolerantes y comprensivos, pero siempre habilitando un espacio para expresar nuestros matices o discrepancias. Si cedemos siempre, nos estamos haciendo daño. Si no somos capaces de decir "no", pensaremos que a los demás les puede ocurrir lo mismo. Entonces, cada vez que obtengamos una afirmación a algo que pedimos o comentamos, dudaremos de si realmente es una respuesta sincera, y por ende, si importamos a nuestro interlocutor.

Este asunto crea un verdadero círculo vicioso que resulta inextricable.

Ser nosotros mismos

Conectar con nuestras necesidades, atender a lo que queremos y necesitamos, priorizar el cómo estamos en cada momento y situación, nos obliga a saber decir "no". En ocasiones, decir "no" deviene necesario para conocernos, para significarnos y mostrarnos al mundo tal como somos. Desde la sinceridad empática (acercándonos a la situación del interlocutor), entablaremos unas relaciones de autenticidad, en las que impere un diálogo más veraz, fluido y constructivo. De esa manera, podremos decir que sabemos con quién hablamos y cómo se encuentra la persona con la que lo hacemos. Hay demasiadas relaciones vacías, formales, vestidas de cordialidad y buenos modales. Una cosa es la sociabilidad y otra muy distinta, la hipocresía del "quedar bien" a toda costa.

Digamos "no" cuando queremos decir "no"

No nos sintamos culpables por decir "no".

Demos siempre prioridad a nuestras necesidades, opiniones y deseos sin creer que es manifestación de egoísmo, sino de responsabilidad, autoestima y madurez.

Decir "no" cuando lo consideramos justo o necesario, es la mejor forma de comprobar en qué medida nos valoramos y sí se nos quiere por lo que somos en realidad.

Permitámonos verificar que nuestras negativas no sólo no rompen vínculos con los demás, sino que plasman un compromiso de sinceridad, respeto, responsabilidad y autenticidad.

La confianza se fortalece cuando el diálogo y la interacción no se sustentan en falsos asentimientos y condescendencias.

Si ejercemos nuestro derecho a decir "no", podremos pensar que los demás hacen lo propio, y asentaremos una comunicación más insobornable, veraz y fluida.

En resumen

Cuando teníamos dos años de edad, todos travesamos un período del desarrollo cuando la palabra "no" era ubicua en nuestro vocabulario.

Más adelante, cuando fuimos instruidos en los acicates de las elegancias sociales, aprendimos que las apariencias exigían que nos congraciáramos con los demás para ser aceptados por ellos. En ese instante perdimos algo de nuestra autonomía, ya que negar lo pedido a muchos ofendería.

Pero, no es así, decir que "no" es un arte y una medida de autoestima defensiva que debemos cultivar.

Si nos resulta difícil decir "no", aprendamos entonces, a decir "¡Nyet!"

Posibilidades, “La” Palabra Del Coaching

Frente a disyuntivas, escucho a menudo, la palabra opciones.

Hoy quiero mostrarte que usar esta palabra te limita a lo que ya conocés, lo que tenés, lo que hay en tu entorno, aquello sobre lo cual ya podés.

Tu mente no va más allá, hasta el mundo de lo posible.

¿Qué quiere decir posible?

Lo que puede ser.

¿Y qué puede ser?

Absolutamente todo, puede ser.

Creer lo contrario es pretender que nuestro conocimiento es tan vasto que puede saber lo que no puede ser.

La historia está llena de ejemplos de lo que se creía imposible, y el correr de los tiempos y la evolución, mostraron que era posible.

El mundo se mueve tan rápido en estos días que el hombre que dice: “Esto no es posible”, suele ser interrumpido por alguien que lo está haciendo. Harry Emerson Fosdick.

Hace algunos años, en Tokio, se encontró una semilla de loto que había permanecido oculta en una canoa durante dos mil años. Debidamente tratada por un especialista y una vez puesta en el agua, esta venerable semilla, al cabo de cuatro días, germinó. Fue desarrollándose hasta convertirse, catorce meses más tarde, en un hermoso loto rojo cuyas semillas y esquejes se repartieron a instituciones botánicas de todo el mundo perpetuando su vida hacia el futuro.

Afortunadamente, al especialista no se le ocurrió pensar: “Una semilla tan vieja no tiene la menor posibilidad de florecer.”

Posible además, refiere a Poder.

Todo lo que consideres que podés es posible para vos.

Se trata de abrir tu mente.

Se trata del efecto de la mano de un Coach.

Una forma de hablar del Coaching, es para mí, decir que el Coaching es el mundo de las posibilidades que no estás viendo y que tu Coach puede guiarte a que descubras. Qué podrás y cómo te sentirás Acompañado Por El Coaching

Cuando ante una disyuntiva, dejás de pensar en opciones y empezás a pensar enposibilidades, el mundo se agiganta para vos.

El mundo es la suma total de nuestras posibilidades vitales. José Ortega Y Gasset

Este es el poder del pensamiento que necesitás para transformar tu Ser desde el que estás siendo al que podés llegar a Ser.

Las opciones son limitadas, las posibilidades infinitas.

¿Qué te parece que te conviene elegir?

Cesa de definirte: concédete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario.  Alejandro Jodorowsky

Y como primera medida, sacá de tu vida la frase: “ser realista”.

Es una falacia ya que la realidad es la que vos tenés el poder de crear.

Cuando decís esas palabras…

¿A qué y a quienes les estás dando el poder de creadores de tu realidad?

Si crees totalmente en ti mismo, no habrá nada que esté fuera de tus posibilidades. Wayne Dyer

Y luego de esto, serás el dueño de lo posible o imposible porque sos dueño y creador de tus interpretaciones.

Cuando a los 66 años de edad la Sra. Hulda Crooks decidió que se iba a dedicar al alpinismo, obviamente sus familiares y amigos consideraron que,  o bien bromeaba o bien se había vuelto loca. Pero luego de escalar con éxito algunos de los picos más altos del mundo y de convertirse a los 91 años en la mujer más anciana en escalar el monte Fuji en Japón  (de 12,388 pies), obligó a todos los que la conocían – y a aquellos que conocemos su historia- a replantearse lo que es posible y lo que no. La Sra. Crooks todavía caminaba 2 millas diarias a los 95 años y falleció tranquilamente en su casa a los 101 años.

Te comparto este impactante video de alguien a quien admiro mucho, Omar Villalobos, un psico-loco como el mismo se define, de los que vale escuchar… y ¡aprender!

Por el placer de compartir.

http://ritatonellicoach.com.ar/