Gracias.

Gracias por haber nacido,es una suerte,poder ver el milagro de amanecer todos los día y ver que siempre sale el sol,gracias a la vida por ello,gracias por haber ganado una lucha conmigo mismo y tener la suerte de contarlo,de mis bondades de mis bajezas en fin de la maravilla de estar vivo,cuantas gracias podré decir tantas que se pierden en el horizonte,son tantas y tantas cosas ,por agradecer ,que el corazón se hincha y siento que puede explotar en millones de agradecimientos,por ver a mis padres vivos y que ellos hayan visto el renacer de un hijo,son tantas y tantas cosas que no me cabe un desagradecimiento,amigos estoy vivo,con una nueva vida por delante sintiendo el nuevo aire en la cara ,el calor del sol en mi cuerpo.Es la vida que corre por mis venas ,gracias a Dios por poder ver las sonrisas de aquellos que amo y aquellos ,que salen del agujero.
Escribo, no para dar ejemplo ni para dar consejos ,sino para dar gracias ,desde la humildad de aquel que fue desagradecido con algo tan maravilloso que es la vida y a estado a punto de perder,porque muchos no nacerán,no tendrán esa suerte,no podrán dar gracias a Dios por el milagro de la vida.Y yo si y por ello no puedo ser desagradecido ahora y cuando llegue el final de mis días ,pues he tenido la suerte de ver cosas,que otros no podrán ver.
Gracias por poder tener un lugar en el mundo,por tener un trozo de pan que llevarme a la boca. No se puede agradecer “porque es verdad”,se agradece de corazón,con el alma con todo tu cuerpo ,con todo lo que te ha dado la vida.
Gracias por dejarme empezar de nuevo,gracias por todo lo que me has dado ,en mi esta el reconocerlo o apártalo y ser desagradecido.
Pero no, yo doy Gracias a la vida.

Crudo y Real - VII.

Tres gramos , tres gramos de mierda ocasiono mi recaída y vuelta al consumo, ese día lo sigo teniendo grabado como sí fuese ayer, pero hay que vivir con ello y manejarlo de la mejor manera posible. Como comentaba, como paño en oro cogí los tres gramos y me fui a Guadalajara y me encerré en mi habitación, volviendo a desinhibirme y poniendo en practica todas las bajezas de tipo sexual que se pueda uno imaginar y me quedo corto, Dios mio!!! había vuelto a lo mismo y esta vez iba a durar la friolera de 14 años seguidos, no iba a parar.
Como conté anteriormente había recuperado mi posición en la sociedad habíamos vuelto a comprar el taller que mi padre había vendido, iba todo viento en popa, pero cometí el primer error, contraté de comercial a mi camello, pues necesitaba trabajo, y hay estaba yo ayudando a los que me buitreaban , era la mejor manera de conseguir lo que quería y que nunca me faltase, día si día también tenia 3 gramos en mi bolsillo yt comenzaba la autodestrucción. Y para colmo le pagaba un sueldo que el me premiaba , estúpido de mi, regalándome en cada compra un gramo , que triste un gramo gratis, el que de verdad hacia negocio era mi camello, ganaba dinero por todas partes y siempre a mi consta..
Por esa época continuaba con mi novia de toda la vida, llevaba una doble vida, era difícil , pero no me contéis cómo?, pero lo hacía, en mi casa con mis padres también mantenía una doble vida o mejor dicho personalidad, pero lo que si me delataba era que cuando pasaba el efecto, no hacía nada mas que resoplar por la nariz, pues venia de una sinusitis crónica y con la cocaína la había acentuado, resoplaba como un búfalo y se enteraba todo el mundo tenia que esconder o tirar a la basura  las toallas llenas de mocos sanguinolentos. Era horrible , pero eso no me echaba hacia atrás necesitaba mas droga, solo cuando snifaba cocaína me sentía bien, mientras no me ponía no podía ir al baño y me dormía en todas las esquinas así como un descontrol total en las comidas y la famosa caída de mocos a todas horas.
En la siguiente parte contaré mis viajes en coches a ver a clientes snifando cocaína y como algunos de mis clientes también consumían y había que darles unos gramos para que nos compraran.
Cada ves que escribo son mas los recuerdos que se me acumulan pero no me quiero entretener en detalles nimios voy al grano y aun así me estaré como mínimos 6 meses escribiendo.

Crudo y Real- VI.

Retomamos dónde lo dejamos  el escrito pasado. Me había trasladado a casa de mis padres después de ser todo una pura ruina ya no tenía dinero de donde poder coger para comprar pero no se me habían quitado las ganas de consumir, la adicción continuaba latente, no era consciente de la dimensión de mi enfermedad , sabía que había arruinado a todos los que me rodeaban y continuaba pensando que no era culpa mía sino de las circunstancias, era mucho el orgullo y poca la humildad.
Estuve un mes solo con mi perro en casa de mis padres una ves a la semana subía mi padre y me daba algo de dinero para comprar algo de comida, me pasaba el día durmiendo y agobiado por que me encontraba encerrado y sin poder consumir. al cabo de un mes volvieron mis padres y empecé de nuevo con el gimnasio y el judo en Guadalajara, empecé de nuevo a trabajar en el negocio familiar, que mi padre mantenía como podía y me tuve que echar a la calle a buscar clientes, lo cual me gusto y me realizaba. tanto fue el éxito como vendedor que el pequeño taller se saturo de trabajo, tal fue la remontada que en seis meses compramos de nuevo la nave industrial que mi padre había construido y tuvo que vender, descubrí que como vendedor no tenía límites ni fronteras. Pero amigos un año sin consumir no me había quitados las ganas de la cocaína la deseaba mucho.
Durante ese año recupere a mi novia recupere mi estatus social y era un referente para muchos que mi padre puso en mis manos la dirección de la empresa, grave error cometido sin saber o para probarme nunca lo sabré ni ahora quiero saberlo, continuaba con el gym el judo y los fines de semana boxeo, abarcaba todo lo que podía , ahora pienso que todo era debido a mi ansiedad, me ponía anabolizantes y competía en judo y algún que otro combate , amateur, de boxeo. Muchas cosas, verdad?. además me compre y cambie de moto varias veces, estaba demasiado cegado con el éxito, volvía a ocupar mi lugar en la sociedad , lugar de éxito y fortuna y las noches de Madrid empezaron de nuevo.
Pero no estaba limpio , para nada, un día me llamo mi antiguo camello y me comentó que ahora vivía en Canarias pero su hermana y su novio se habían hecho cargo del negocio, los llamé muy nervioso me temblaban las manos y se me aceleraba el pulso, y maldita la hora pedí 3 gramos , después de un año no me había recuperado, recuerdo que estaba entrenando y me llamaron para decirme que ya los tenían , deje el entreno y me fui a Madrid a buscarlos y conocer a mis nuevo camellos , todo empezaba de nuevo, lo snife como si un naufrago se agarrase a una tabla , Dios!!!! que ganas, fue brutal, me fui a casa me encerré en el cuarto y .......
Esto será motivo de mi siguiente escrito dónde la crudeza será mucho mayor pues ya nada ni nadie podía parar la espiral en la que me había vuelto a meter.

Medita

EstheR Sánchez Orantos

Medita.............Medita, aprende, se, pero siempre con la actitud de no idealizar el mundo, la vida, el tiempo, recupera lo perdido estando en condiciones, estando preparada para saber que no existe nada sencillo, pero que siempre harás posible que merezca la pena, porque está dentro de ti todo, porque tienes coraje, fortaleza y sentido de la vida, para escoger tu rumbo y seguirle, a pesar de las equivocaciones, de las caídas y de todo lo que pueda pasar.

Medita, aprende, se, pero siempre con la actitud de no idealizar el mundo, la vida, el tiempo, recupera lo perdido estando en condiciones, estando preparada para saber que no existe nada sencillo, pero que siempre harás posible que merezca la pena, porque es necesario dar un vuelco a las emociones, a los sentimientos, para no mostrar solo la parte oscura o de esa ansiedad, que llevamos dentro, cuando todo parece al revés de cómo lo pensamos, porque tú eres mucho más que todo eso, porque es la única forma de no sentir siempre que estas en el fracaso de los fracasos.

Medita, aprende, se, pero siempre con la actitud de no idealizar el mundo, la vida, el tiempo, recupera lo perdido estando en condiciones, estando preparada para saber que no existe nada sencillo, pero que siempre harás posible que merezca la pena, porque no vale solo renegar de lo que sucede, hay que actuar, hay que intentar cambiar, que no te domine a ti la situación, sino que seas capaz tú de controlarla, para poder dar sentido a lo que no lo tendrá nunca y así seguir madurando y siendo responsable de tus actos y sus consecuencias, sin buscar excusas,ni culpables.

Medita, aprende, se, pero siempre con la actitud de no idealizar el mundo, la vida, el tiempo, recupera lo perdido estando en condiciones, estando preparada para saber que no existe nada sencillo, pero que siempre harás posible que merezca la pena, porque es la vida la que te va enseñando lo que sí y lo que no, quienes sí y quienes no, que es lo que sucede cuando siempre vas de víctima y no buscas soluciones a tus historias, porque se repiten una y otra vez, hasta que te das cuenta de que o mejoras o siempre tendrás un motivo para estar triste , para culpabilizar, para tener rencor y rabia dentro de ti, pero te acabas dando cuenta que no merece la pena.

Medita, aprende, se, pero siempre con la actitud de no idealizar el mundo, la vida, el tiempo, recupera lo perdido estando en condiciones, estando preparada para saber que no existe nada sencillo, pero que siempre harás posible que merezca la pena, porque hoy estas, lo cuentas y lo vives.EstheR SO se feliz

Si crees

EstheR Sánchez Orantos

Si crees..............Si crees saberlo todo nunca aprenderás nada de nada, porque no hay cosa peor que el no tener humildad suficiente, para seguir avanzando, para evolucionar, para madurar, para saber rectificar a tiempo, para contemplar la vida con ojos diferentes, llenos de vida y de querer adquirir esa sabiduría, que se adquiere con los años, con los actos, con las consecuencias, con las alegrías, con las tristezas, con los aciertos, con los fracasos.

Si crees saberlo todo nunca aprenderás nada de nada, porque no hay cosa peor que el no tener humildad suficiente, para seguir avanzando, para evolucionar, para madurar, para saber rectificar a tiempo, para poder invertir el tiempo en cosas que merezcan la pena, como es el dialogar, el respetar, el tratar que tu horizonte se amplié, a través de la empatía, de la consideración, de todo lo que abre puertas y construye puentes de unión, y no todo lo contrario, porque te conviertes en un ser egoísta, lleno de cosas que nunca aportan nada bueno, nada que mejore la existencia.

Si crees saberlo todo nunca aprenderás nada de nada, porque no hay cosa peor que el no tener humildad suficiente, para seguir avanzando, para evolucionar, para madurar, para saber rectificar a tiempo, para poder serenar el alma, llenándola de objetivos que puedas cumplir, para no tener que reprocharte más de la cuenta, ni buscar justificaciones, culpables, para todo lo que te corresponde a ti hacerte cargo y responsabilizarte.

Si crees saberlo todo nunca aprenderás nada de nada, porque no hay cosa peor que el no tener humildad suficiente, para seguir avanzando, para evolucionar, para madurar, para saber rectificar a tiempo, para no repetir siempre las historias, para saber que tienes coraje y fortaleza suficiente, para vivir con dignidad, para afrentar las adversidades, sin derrotismos, sin banalidades, sabiendo que todo se adquiere con paciencia, con transparencia, sin preámbulos y con constancia.

Si crees saberlo todo nunca aprenderás nada de nada, porque no hay cosa peor que el no tener humildad suficiente, para seguir avanzando, para evolucionar, para madurar, para saber rectificar a tiempo, para valorar y agradecer las oportunidades que el tiempo y la vida te va dando, para poder aportar siempre lo mejor de ti sin olvidar tus raíces, para llegar a ser esa persona especial que eres, porque tomas conciencia de que hoy estas, lo cuentas y lo vives, que es más de lo que puedes pedir día a día.

Si crees saberlo todo nunca aprenderás nada de nada, porque no hay cosa peor que el no tener humildad suficiente, para seguir avanzando, para evolucionar, para madurar, para saber rectificar a tiempo.EstheR SO se feliz

Mi Post.

Siempre que puedas y te dejen acompaña en los momentos difíciles, en esos momentos probablemente te necesiten de verdad.
Sí yo salí, por qué tú no?.

Se tu mismo y no Impongas.

Hoy os dejo descansar un poco sobre mi historia, mañana volveremos a la carga.
Os dejo esta reflexión:

Se tu mismo y no Impongas.

Tenemos una lección que muchos no han aprendido, y es ha ser ellos mismos, se equivoquen o no,que mas da, es lo mas bello y natural, no juzgues, observa,reflexiona,detrás de un acto hay una serie de motivaciones, y no somos nadie para juzgarlos, sí vas por un camino erróneo, acompañemosle en un nuevo caminar, ayudándolo a cambiar su vida pero no le juzgues, ni te erigas juez, ni sabio, por el simple echo de la experiencia al contrario esa experiencia te tiene que haber enseñado el valor de la humildad, el valor del saber escuchar sin de antemano tener ideas preconcebidas, imponer nos lleva a los extremos, esto en la historia de la humanidad a lo único que nos ha llevado es ha profundas injusticias entre nosotros mismos. Valora, escucha, reflexiona, no le juzgues ni le impongas se pueden decir las cosas de forma que tanto el interesado como yo, podamos comprendernos y empezar una labor. Demasiadas,criticas, juicios previos, opiniones infundadas, envenenan esta sociedad ya de por si inclinándose a la mentira y a las medias verdades, no nos podemos dejar alinear, tenemos personalidad usemosla con inteligencia, ya hay demasiada violencia por no tener pensamientos propios sino inculcados por otros, por norma gente que manipula.
Me pongo a escribir y acabo juntando temas que me vienen a la cabeza,pues considero van anclados ,lo siento.

Crudo y Real - V

Este es mi quinto escrito de una historia que duró 15 años en mi vida y que lo único que hizo fue quitarme cosas y arruinar mi vida, de la cual ahora mismo llevo10 años fuera, pero creo que debo plasmar para que sirva de ejemplo de lo que conlleva una gran adicción y de lo que todo ello arrastra, unos salimos otros continúan en ella y otros muchos han fallecido por ella. Yo veo muchas razones para continuar escribiendo y por ello voy a continuar.
Como decía en el escrito anterior me volví alquilar un pequeño apartamento dónde poder esconderme y llevar a cavo toda clases de fantasías que el efecto de la cocaína desataba en mi interior, en sosos momentos las paranoias y visiones se incrementaban hasta bloquearme y afinar el oído de tal forma que escuchaba y veía cosas provocadas por los terribles efecto de la sustancia en mi cerebro, deformando la realidad y llevándome a extremos duros de contar y que por vergüenza callaré.
Me gastaba el dinero del negocio de mi familia y hubo que vender el negocio y trasladarnos a otro lugar alquilado pues hubo que mal vender la nave y trasladar toda la maquinaria, también se vendieron casas y otras serie de bienes pues eran muchas las deudas ocasionadas por la mala marcha de la actividad y mi ausencia continuada, del dinero de las ventas por cuestiones fiscales se puso a mi nombre una gran cantidad de dinero justo en el momento en que la adicción ya se había acomodado en mi cuerpo y campaba a sus anchas fue la perdición pues disponía de unos cuantos millones y eso se convirtió en una barra libre de droga, todas las semanas compraba 10 gramos y sí me hacia falta mucho más, como era normal por mi mala cabeza y mala gestión meto a mis padres en una ruina de la cual y gracias a mi padre iban capeando como podían se trasladaron de Madrid a una pequeña ciudad " Guadalajara" y alquilaron un pequeño y barato piso y mi padre con algunos empleados continuaba tirando del negocio el cual sacaba adelante como podía, endeudándose hasta las cejas , y mientras yo continuaba a todo tren, como una locomotora arrasando todo por donde pasaba sin pensar en nadie solo en mi y en que no me faltara droga. Peor como ere de preveer todo termina y el dinero se acabo tuve que dejar el apartamento y volver de nuevo con ellos deje de consumir y me atrapo una depresión de caballo, mi novia volvió conmigo y retomamos de nuevo nuestra relación, por esas fechas me daban el famoso "Prozac" y pastillas para dormir y relajarme, de las cuales no voy a nombrar pues no quiero crear curiosidad y algunos quieran seguir mis pasos, como decía volví con mis padres los cuales por motivos familiares se trasladaron a Madrid a cuidar de un tío mio enfermo de cáncer. Yo siempre que conseguía algo de dinero compraba un poco de droga y así mantenía mi adicción , bajaron las cantidades pero no mis ganas de consumir que continuaban solicitándome sustancia, en un fin de semana en la sierra, en una casa de la madre de mi novia recuerdo que me lleve un perro grande que tenia mi padre en la nave alquilada, era verano y lo pasamos bien, a la vuelta dejé a mi novia en su casa y me fui a Guadalajara, con mi gran perro, y al llegar vi que no había nadie, yo llegue sin dinero esperando que estuviesen mis Padres para dejarme dinero para gasolina para llevar el perro de vuelta, por esas fechas el banco ya me había retirado las tarjetas de crédito y en Guadalajara no conocía a nadie, llame a mis Padres y me dijeron, que me quedase en la casa que ellos subirían cuando pudiesen.
Recuerdo que era verano y hacia un calor asfixiante, allí estaba yo con mi gran perro "Croll" solo y sin dinero eso si la despensa llena, pero esto es otra historia que contare en mi siguiente escrito pues nada había terminado, detuve mi consumo pero no mi ansiedad y mas tarde que pronto todo volvería a saltar por los aires.

Mañana

EstheR Sánchez Orantos

Mañana.............Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, si solo nos dedicamos a cerrar los odios, las venganzas, los materialismos, que es más importante amar, dialogar, compartir, realzar las almas, que hacer todo lo contrario con fines que nada aportan y que nos hacen perder todo como seres humanos, porque de cada cual depende la existencia, porque no nos podemos permitir el lujo de perder el tiempo en cosas vanas.

Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, para poder cambiar las cosas que no marchan como deben, para aprender a respetarnos tal y como somos, para sentir que estamos vivos y no somos unos simples pasajeros en la existencia y en el tiempo, para poder agradecer todas las opciones, sin mirar atrás para rememorar cosas que ya no están y nos sirvieron para aprender algo importante que es ser y estar.

Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, para no vivir siempre justificando, buscando dependencias, renegando de todo porque siempre tenemos a quien echar culpas, para responsabilizarnos de nuestros actos y sus consecuencias, que es lo que nos hace madurar, ser y estar en este mundo que nos ha sido concedido no se sabe el por qué, pero si el para que, aunque nos cueste darnos cuenta.

Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, para no corromper todo lo que tocamos, para saber dirigir nuestra realidad, sin tener que pisar a nadie para ello, para ejercer de personas y dejar de cerrar puertas y ventanas a las oportunidades de la vida, para hacer de nuestro entorno algo más digno de lo que es, porque merece la pena intentarlo cuando damos sentido, cuando no perdemos el rumbo, por avaricias y comparaciones, cuando somos, pensamos y evolucionamos sin quedarnos estancados en lo que pudo haber sido y no lo es.

Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, para recoger las cosechas que hemos ido sembrando poco a poco, con nuestras equivocaciones, con nuestros aciertos, pero siempre con la conciencia tranquila, siempre con el alma serena, porque las adversidades nos han mostrado que tenemos coraje y fortaleza suficiente para ello.

Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, para saber que hoy estamos, lo contamos y lo vivimos. EstheR SO se feliz

Ternura

EstheR Sánchez Orantos

Ternura................Ternura que se siente, que se ve, que se reitera una y otra vez, porque a través de ella se es capaz de ser persona, de sentir que todo es como se debe, que eres capaz de hacer posible lo que nunca parece potable, que te surge de lo más profundo y te hace olvidar tus miedos, errores, tus impotencias, para convertirse en luz, en algo más bello de lo que se ve, para dejar la superficialidad, para no buscar siempre lo que no te conviene, para olvidar todos los daños y empezar desde cero, para caminar sin sobrecargar el corazón de cosas que nunca te aportan nada.

Ternura que se siente, que se ve, que se reitera una y otra vez, porque a través de ella se es capaz de ser persona, de sentir que todo es como se debe, que eres capaz de hacer posible lo que nunca parece potable, para expresar sin miedos, para mostrar tu ser sin tener que aparentar lo que no eres, para no tener que buscar dependencias, ni hacerte víctima, porque sabes agradecer y valorar todas las oportunidades, que el tiempo y la vida te va dando.

Ternura que se siente, que se ve, que se reitera una y otra vez, porque a través de ella se es capaz de ser persona, de sentir que todo es como se debe, que eres capaz de hacer posible lo que nunca parece potable, para no tener que retorcer las cosas, para conseguir tu objetivo, para tener paciencia y ser perseverante en todo aquello que aporta a tu ser madurez y sabiduría, para templar las cosas y no poner grandes montañas, para saber ser quien eres aceptándote y queriéndote.

Ternura que se siente, que se ve, que se reitera una y otra vez, porque a través de ella se es capaz de ser persona, de sentir que todo es como se debe, que eres capaz de hacer posible lo que nunca parece potable, para no dejar de priorizar, de hacer lo que debes, porque haya otros que no lo hagan, para no perderte en los valles de desolación, porque nunca te conformas, porque siempre buscas lo que otros tienen y no te miras a ti, para encontrarte y saber que eres esa persona especial que mereces.

Ternura que se siente, que se ve, que se reitera una y otra vez, porque a través de ella se es capaz de ser persona, de sentir que todo es como se debe, que eres capaz de hacer posible lo que nunca parece potable, para no cerrarte todas las puertas, para crear puentes de unión y no murallas que te separan de lo que más te gusta, porque eres tú la que haces y deshaces, porque depende ti estar aquí , ahora , y siempre intentándolo, pues es la única manera de poder ampliar tu realidad y tu horizonte.EstheR SO se feliz

No soy feliz,

Lanzarote Sin Adikciones

· 

No soy feliz, quizá nunca lo he sido y dudo que logre serlo algún día. Esta es la verdad. He probado con la religión, cambiando de pareja, de trabajo, me he dejado pelo un poco largo y barba, me he rapado al cero, vestido con pantalón corto y camiseta, con traje y corbata, viví la noche, me he apuntado a decenas de gimnasios, he pasado dias fumando puros en un sofá de anciano, probé con muchos psicólogos, hasta con un psiquiatra, tomo un antidepresivo hace años...Y nada. No soy feliz. Esta es mi verdad.
Sobrevivo mes a mes intentando sonreir todo lo que puedo, luchando por ser un padre, un marido, un trabajador, una persona aceptable, pero me veo muy alejado de esas metas espirituales que anuncio en este muro de Facebook, no soy capaz de realizarme, de elevarme sobre la cotidianidad y lo mediocre del día a día.
Quizá por todo ello, por no gustarme, por saberme infeliz hoy, mañana y pasado, por sentir que no encajo en este mundo, quizá por ello el alcohol y las sustancias pasaron por mi vida sin, por cierto, haber logrado tampoco con su consumo ser feliz.
Continuo porque debo de hacerlo, porque aún hay un par de personas que quizá me necesiten, de momento.
Esta es mi verdad que es la razón de existir de mi perfil este Lanzarote Sin Adikciones.
LSA.

Hoy hago una parada en el relato de mi historia.

Hoy hago una parada en el relato de mi historia.
Cuando estas metido hasta el cuello en tu adicción no ves ni eres capaz de comprender a los que te rodean , todo lo contrario, eres tu el que piensas que no te comprenden y envuelves todo en victimismo y mentiras, para que nadie te llame la atención , y sí alguien te habla claro te enfadas con esa persona, pero a tu alrededor la vida corre y a menudo la gente no sabe que hacer, porque tu te niegas a dejarte ayudar y levantas un muro que realmente lo crea esa adicción que te esta matando o amargando tu vida.
Nada se para eres tu el que crees que  el mundo es estar drogado todo el día y vives para ese mundo , en mi caso para que no me falte cocaína, se te pasa el tiempo volando y cuando te has dado cuenta llevas mucho tiempo consumiendo, los que te rodean y te quieren los vas perdiendo poco a poco por tus cambio bruscos de actitud, vuelves loco al Psiquiatra y al Psicologo, en  mi caso manejaba al Psiquiatra para poder obtener recetas para tener tranquilizantes que te ayuden a pasar el mono, inventas , mientes , manipulas y lo peor de todo es que la gente te hace caso y hasta te da dinero, porque amigos , te vuelves un maestro en eso de manipular.
Ahora que llevo tiempo sin consumir me doy cuenta lo que los demás  sufrieron, experimento la negación de muchos a dejarse tratar y lo que supone esa impotencia, ahora empatizo y comprendo muchas cosas que antes solo era puro egoísmo y egocentrismo, cuando a algún enfermo les dices las verdades ves esas reacciones de odio y enfado, lo que yo hacia antes, para estar tiempo sin consumir hay que trabajar muchas facetas de tu personalidad sobre todo la humildad y no dejar estrellarse a nadie y sí ellos supone pasar por encima del enfermo y hablar con quien le puede llevar a recaer se hace , que lo entienda o no lo entienda es un problema que con el tiempo, sí sale se dará cuenta, no vale los secretismos hay que abrirse en canal y compartir, lo demás es autoengaño, ya no es tiempo del que dirán y de las etiquetas ahora es el tiempo de estar limpio y hacer de cada día una victoria en lo personal y no engañar sí te preguntan, pues contar que has salido, da razones a otros muchos en su lucha. Lo que observo y me continua doliendo son esos que les comentas que alguna familiar o amigo tiene un problema y te contestan , con esa suficiencia, ese es su problema, mas bien es un problema de todos donde todos podemos hacer algo.
MAÑANA CONTINUARE CON MI HISTORIA.
PERO QUIERO ACENTUAR QUE  TODOS PODEMOS PONER UN GRANITO DE ARENA EN ESTE PROBLEMA , LO FÁCIL ES MIRAR HACÍA OTRO LADO.

Tempestades

EstheR Sánchez Orantos

Tempestades..............Tempestades que estallan sin saber por qué, sin sentido, sin forma, ni paciencia, para resolver o avisar de algo que está sucediendo o a punto de suceder, pero que te ayudan a abrir los ojos, a estar pendiente de tu horizonte, para no frenarte, para no estar renegando, para volver a esa luz tan importante como la vida misma, que a veces se vuelve oscura, porque no sabemos dónde girar el timón, porque a veces la complicamos al perdernos en divagaciones absurdas, porque se nos olvida querernos, amarnos y respetarnos.

Tempestades que estallan sin saber por qué, sin sentido, sin forma, ni paciencia, para resolver o avisar de algo que está sucediendo o a punto de suceder, pero que te ayudan a abrir los ojos, a estar pendiente de tu horizonte, para saber mirar hacia atrás lo justo, para renovar el alma, para sentirte viva en un mundo de gente, que solo va, pero nunca llega a nada, para ampliar tu madurez, actuando con responsabilidad, para dejar atrás los rencores, las envidias, las comparaciones y empezar siempre de cero, canalizando los sentimientos, para serenarte y saber dar lo mejor de ti.

Tempestades que estallan sin saber por qué, sin sentido, sin forma, ni paciencia, para resolver o avisar de algo que está sucediendo o a punto de suceder, pero que te ayudan a abrir los ojos, a estar pendiente de tu horizonte, para no dejar que tu ego crezca más de la cuenta, para poder ponerte en lugar de otros antes de juzgar, para no tener que tener cargo de conciencias y no resbalar siempre con la misma piedra, para no tener que buscar justificaciones, ni culpables, en cosas que son básicas, que son necesarias, para crecer, caminar, amar, sentir que estas aquí para algo más de lo que se ve y se siente.

Tempestades que estallan sin saber por qué, sin sentido, sin forma, ni paciencia, para resolver o avisar de algo que está sucediendo o a punto de suceder, pero que te ayudan a abrir los ojos, a estar pendiente de tu horizonte, para valorar lo que eres, tienes y como lo has ido haciendo, para agradecer siempre las oportunidades, que te da la vida, sin tener que escudarte en otros, para no ser responsable de tus actos y sus consecuencias, para saber que depende de ti y de nadie más que tu realidad sea mejor que la que te encuentras, cuando no eres capaz de reiniciar tus sentimientos, por falta de autoestima, o por tus miedos e impotencias.

Tempestades que estallan sin saber por qué, sin sentido, sin forma, ni paciencia, para resolver o avisar de algo que está sucediendo o a punto de suceder, pero que te ayudan a abrir los ojos, a estar pendiente de tu horizonte, para saber que hoy estas, lo cuentas y lo vives.EstheR SO se feliz

Post.

A veces hay que prescindir de personas lugares y situaciones.

Crudo y Real-IV

Continuando con el anterior escrito, la vuelta a casa de mis padres fue otro gran caos cuando uno está en plena adicción no respeta nada ni a nadie, solo vive para el consumo para colocarse esperar la bajada y volver a colocarse  sin importarle las consecuencias que en la salud produce y sobre todo le da igual todo lo demás, el pedir ir a comprar y ponerse la primera raya lo convertimos en un ritual. Llamamos a nuestro proveedor y sí no conseguimos contactar con el, empiezan los nervios y la ansiedad queremos las cosas ya no queremos esperar, cuando nos llaman y nos dice que tiene nos cambia el carácter no volvemos afables y habladores somos las mejores personas de este mundo, salimos corriendo al punto de encuentro para no llegar tarde y la espera se nos hace una eternidad, cuando llega y nos da bolsa no esperamos a arrancar el coche para coger con la punta de los dedos lo que podamos y metérnoslo en la nariz, para aplacar esa ansiedad, de camino a casa te entran unas ganas terribles de ir al baño , da la sensación que el cuerpo estaba parado y empieza a funcionar y empieza el vía crusis.
Como contaba anteriormente no tarde en volver a alquilar otro apartamento, lo hacia por estar solo y llevar mi adicción a solas , porque ya era un consumidor compulsivo que solo le gustaba hacerlo a solas, sí salia no traba en irme a casa porque el ir de fiesta no me gustaba como antes, quería estar solo y poner en práctica todo lo que desencadenaba la cocaína esa desinhibición solo la podía poner en práctica en la soledad de mi apartamento esto hacía que consumiese mucho más a menudo pues en cuanto notaba los síntomas de la bajada me ponía otra raya cada ves mas grande y menos espaciadas en el tiempo, pasaba el tiempo y llegaba la mañana y se rompía algo, la noche tiene ese duende de la soledad y la oscuridad y el día conllevaba gente ruidos , nervios por mi parte , no salía ni a comprar, pues me goteaba la nariz o la tenía totalmente taponada y se me notaban los sudores y las pupilas dilatadas y las grandes ojeras que adornaban mi cara así como los nervios y el estado de tensión que tenía , solo salía cuando cogía fuerzas para comprarme películas y revistas pornográficas y vuelta a casa lo mas rápidamente posible.
Y volvía a llegar la noche y yo continuaba snifando como un poseso pero entonces llegaban las paranoias. hoy ruidos detrás de la puerta veía asomar cabezas por la ventana, un día llamé a la policía porque pensaba que me estaban vigilando desde la calle, naturalmente vino y creo que al ver mi estado me aconsejaron que me calmara y que sí volvía a ver gente vigilandome que les volviese a llamar, vamos que vieron el panorama y no me hicieron caso alguno. Madre mía con 10 gramos en casa me estaba de tres a cuatro días sin dormir y sin poder comer, hasta que los gastaba y el cansancio podía conmigo y me quedaba dormido y sí abría los ojos era para comer algo lo que fuera y continuar durmiendo, mi cuerpo se ralentizaba tenía un estreñimiento brutal no podía aunque quisiera, y venga a sonarme y sacar tozos de mocos y sangre que salían de la nariz , manchaba las paredes y la ropa, escalofríos , hambre , nervios , malestar y vergüenza de uno mismo lo que tardaba en recuperarme un poco ya estaba pidiendo de nuevo y la cuenta bancaria bajando a paso ligero no pasaban ni un par de días que me llamasen para darme mas , como buena víctima los buitres no paraban de rondar.Tengo grabado el estreñimiento tan fuerte que me daba y al ponerme las primeras rayas se me quitaba, enseguida mi cuerpo se había acostumbrado a que esa sustancia estuviera siempre circulando por mi cerebro era un adicto total y en esas épocas no pensaba ni en salir.de ella.
En unos momentos de lucides me fui con mi madre a un psiquiatra, el cual me receto unos antidepresivos y mis primeras pastillas " hipnóticos" para dormir y en ellas encontré la solución para cuando me quedaba sin droga, tomaba todas las que podía hasta que sedaban y me dormía y de esta manera no pasaba el bajón, continuaba aumentando mi enfermedad y atendiéndoles nuevos ingredientes.
Ya los efectos no eran nada placenteros las paranoias empezaban rapidísimo , y me encontraba bloqueado agudizando mis oídos y viendo cosa , que con toda sinceridad hasta hoy en día no sé sí eran ciertas o no?.

HAY MUCHO QUE CONTAR, QUINCE AÑOS DAN MUCHO DE SI, Y QUEDA MUCHO QUE PLASMAR, MI RUINA MI BODA MI CAMBIO DE CIUDAD MIS NUEVOS CAMELLOS, LEVANTAR Y TUMBAR UN NEGOCIO EN FIN UNA HISTORIA DENSA Y AGOBIANTE PERO QUE NO DEJARÉ DE ESCRIBIR.

Dialoga, escucha, no impongas.

Ante una adicción se consciente que estas ante un enfermo y el enfermo sufre por esa razón pide ayuda.
Las familias sufren pero no hay culpables sino causas y sobre todo transmitir esperanza, y ante todo no culpes a los demás de lo que te sucede, eso es lo facil y es lo primero que hay que restañar.
Sí yo salí. Por qué tú no?.

Crudo y Real-III

Como describí anteriormente, volví a casa de mis padres pues en una de las mías tuvieron que llamar a la ambulancia y con la misma me llevaron a casa y ya me quede en ella devolviendo el apartamento en el que vivía , o mejor dicho malvivía.
Ya en casa de mis Padres estuve varios días durmiendo y recomponiéndome, empecé a volver al trabajo y al gimnasio, lo que se dice intentar dejar atrás la droga , en el la empresa familiar  por mi culpa había un agujero en las finanzas muy gordo, y para colmo yo era el que las llevaba osea el diablo metido en casa, esto duro tres meses lo justo para que un día a la salida del gimnasio y presa de una gran ansiedad llamar al camello y comprar tres gramos, y todo se volvió a romper y empezó de nuevo todo el carnaval , maldito carnaval.
Volví a la misma historia encerrado en la habitación sin dormir por las noches metiendo me rayas como sí el mundo fuese a terminar en dos días, mas de lo mismo empezaron las alucinaciones pensaba que mis padres me espiaban detrás de la puerta o que me pian al aspirar la cocaína, haba días que me pasaba la mañana, todo colocado, cambiando la habitación no se cuantas veces, y cuando me venia el bajón el aterrador dolor de nariz y el consiguiente sangrado, el ruido al sonarme era estremecedor, me imagino que mi familia escuchaba todo esto y no sabían como atajarlo. volví a los diez gramos cada tres días y el gasto enorme de dinero, estaba arruinando a mi familia a paso ligero.
Había días que cuando compraba, ya en el coche metía los dedos en la bolsa y cogía una piedra pequeña y me la metía en la nariz par que el efecto durara más , autenticas atrocidades de mi mente adicta y enferma, estaba totalmente atrapado y por esas fechas no pensaba en dejarlo , todo lo contrario solo quería estar todo el día esnifando, no pasaban dos días sin que volviese a comprar, era un circulo vicioso del cual no sabia salir solo vivía para consumir.
No tardé en volver a alquilarme otro apartamento, pero esto lo contare en mi próximo capítulo, así como la reacción de mi familia y como conseguía el dinero, también contaré el año que estuve sin consumir y mi nueva recaída y como entraron en mi vida los tranquilizantes y el abuso que empecé hacer de ellos, etc, etc. Hay mucho que contar y cosas muy duras que plasmar, sólo espero que esto remueva conciencias.
Es la primera ves que me estoy abriendo totalmente y contando todo sin callar nada. También hablaré de los que me rodeaban y todo el daño que hice.

"LA PACIENCIA".

Esa "Paciencia" que hay que tener para ver a todo aquel que busca hacer negocio con esta enfermedad, cruel de por si y angustiosa, lo que propicia buscar cuanto antes salir del infierno y por las prisas y el desconocimiento buscamos sitios donde dejar al enfermo y descansar sin fijarnos ni pensar , que hay que rehabilitarlo y no todos los sitios valen, muchos aprovechan todo esto y te sacan el dinero y no una cantidad simbólica sino media vida y algo mas.

Sociedad enferma, la que hace esto ¿dónde están los escrúpulos?, cuando se ve dinero y necesidad urgente salen los carroñeros en busca de los mas débiles , que en su ignorancia y desesperación solo buscan una solución, solución que ha menudo no llega , pues mientras mas estés en los centros mas beneficio, ¿por qué, por qué?, a menudo personas que hemos pasado por esa enfermedad nos prestamos a vaciar el bolsillo de los que como tu en su día están necesitados. No han aprendido nada , siguen muy enfermos , porque la experiencia te tiene que enseñar y sobre todo cuando has sido "Drogadicto" a ser humilde , comprensivo y generoso.
Una cosa es vivir para ellos y otra vivir de ellos, lo cierto es que cada día hay mas y lo triste es que han sido enfermos como tu , que me estas leyendo, la avaricia corrompe todo lo que toca, pienso que se trata de ayudar, de sanar, de comprender, no hacer del enfermo una moneda de cambio.
Cuando escribo esto me dirigo a algunos en particular no generalizo, pues entiendo que hay centros que tienen que subsistir y unos gastos que cubrir y por buena lógica eso tiene un precio, no me meto con ellos , pues algunos hacen una labor fabulosa y desde mi humildad se los agradezco, voy mas lejos voy a los buitres que les da igual el como y el por qué , te tienes que ingresar porque sino te vas a morir, te cuentan eso la familia se asusta el enfermo palidece y , lo ingresan y a golpe de talonario lo tienen dentro, haciendo terapia según les cuentan , pues porque a menudo son solo eso, cuentos, para que no lo saques del centro y no pierdan dinero, Dios me perdone pero solo hay un nombre para ese tipo de personas , es un nombre muy duro , que lo dejo para la imaginación del lector.
Hay dolor , incomprensión, porque esto de las adicciones es muy duro y cruel, pero por amor de Dios os ruego que consultéis, os asesoréis con gente preparada , especialistas , médicos y no os dejéis llevar por la desesperación y caigáis en las manos de embaucadores y chorizos , manipuladores natos , y acabéis o en una secta o pagando cantidades desorbitadas de dinero.
SI ES VUESTRO EL CASO Y ESTÁIS LEYENDO ESTO, ASESORAROS Y LLEVAR A LOS ENFERMOS A LOS SITIOS ADECUADOS, DONDE SE PIENSA EN LA ENFERMEDAD, SE TRABAJA CON ELLA Y NO SE PIENSA EN METEROS LA MANO EN EL BOLSILLO Y SACAROS EL DINERO.
Empecé escribiendo una cosa y la cabeza me llevo a lo que me llevaba tiempo doliendo y entristeciéndome y como no, enfadándome.

Crudo y Real-II

En el anterior escrito quedé en que salia del Psiquiátrico, después de un intento de suicidio. esto no comenzó aquí mi historia con la adicción se remonta a 12 años atrás, mis comienzo ya los explique en unos escritos anteriores y no me voy a poner a contarlo de nuevo, lo que si digo que lo mio fue por desgracia amor a primera vista, fue tomar mi primer gramo y empezar a pedir día si día también , en un mes me había reventado la nariz , me sangraba muy a menudo y se me taponaba con unos tapones inmensos que no me dejaban respirar hasta que no los expulsaba , pero daba igual yo continuaba acrecentando mi adicción, me encerraba en mi habitación rodeado de revistas pornográficas y pasaba la noche en vela imaginando cosas y mirando volviendo a mirar las revistas doscientas veces las mismas revistas y fotos, era una caos una montaña rusa. Por esas fechas yo vivía en Madrid y disponía de un buen sueldo y dinero y eso hizo que tuviese proveedor las 24 horas del día, fue rapidísima mi adicción en 5 meses me fui a vivir solo y entonces la cosa ya se me fue de las manos, empecé a pedir de 10 en 10 gramos, una autentica locura, siempre recuerdo que cuando me daba el bajón los dolores en la nariz eran impresionantes , ya estaba quemando nervios.
Pedía los 10 gramos y me encerraba en el apartamento a snifar y snifar sin ningún tipo de tope ni vergüenza, mi foto, era tirado en la cama rodeado de revistas , viendo vídeos , totalmente desnudo imaginando situaciones y dando rienda suelta a todo lo que antes me podía inhibir ahora todo daba igual cada  raya suponía un fuerte subidón pero el problema era que cada vez el efecto era mas corto y necesitaba mas, y en mas corto espacio de tiempo, podes imaginaros el estado de dejades que podía tener no comía ni me duchaba y no salia en cinco idas o mas del apartamento, solo cuando me balaba pedida comida por teléfono y a comer como un loco y dormir horas y horas en las cuales solo me levantaba para comer y volver a dormir, no iba a trabajar ni cofia el teléfono a nadie, el negocio era familiar y mi padre me llamaba pero yo le ponía cualquier escusa, por esa época tenia una novia, que mas tarde fue mi primera esposa,pero la deje para estar mas libre, solo existían para mi mis fantasías obsesas y la cocaína, todo lo demás sobraba, me había creado un micro mundo en el cual la adicción me había atrapado por completo.
Que locura me sonaba la nariz con tanta fuerza que hasta los vecino me vinieron a preguntar sí estaba bien , era todo caótico, visto desde mi punto de vista ahora que llevo 10 años sin consumir, tenía dos proveedores por sí alguno me fallaba, de vez en cuando salía cuando estaba sin consumir un par de días, iba al gym o a ver a mis amigos o a trabajar algo pero no pasaban cuatro días sin que volviese a pedir, me lo pedía el cuerpo con un terrible ansiedad y vuelta a lo mismo, pero ya empezaban las paranoias , hasta cuando esnifaba pensaba que me escuchaban y hoy ruidos detrás de la puerta o me daba por pensar que mis vecinos estaban toda la noche pendiente de lo que hacía, llenabas las toallas de mocos y sangre era una imagen totalmente denigrante y caótica. En esta etapa todavía no me habían ofrecido tranquilizantes pero no tardaría en llegar ese época, esto duro seis largos meses, hasta que deje el apartamento volví con mis Padres , pero amigos la adicción ya se había acomodado en mi cuerpo y tardo poco en volver a pedir mas , mas y mas.
Pero esto lo contare mañana en el siguiente capítulo. 

Crudo y Real.

Noches sin dormir y ya entrada la mañana bajón y te empiezas a dar cuenta de lo que has hecho, le has estado robando dinero a tus padres para consumir, te das cuenta que estas atrapado en tu vergüenza y angustia pues ya no puedes dar marcha atras , sabes que se van a dar cuenta. Buscas soluciones y tirado en la cama y en tu delirio , por el bajón , tomas la decisión de quitarte la vida cojes todas las pastillas que estan en tu mesilla y sin mediar ni pararte a pensar empiezas a tomar todas las que te entran hasta acabar los botes, no pongo nombres por no dar ideas, escribes una nota relatando lo que haces porque quizas no mueras en el intento, reconoces todas tus faltas y pides perdón y te tumbas en la cama y a esperar, deseando dormirte y descansar para siempre.
Pasa el tiempo y como no te escuchan ni bajas a comer tus Padres suben a ver que pasa y te encuentran en la cama semi inconsciente y babeando llaman a una ambulancia y por culpa de la estreches del sitio no pueden meter la camilla, te levantan entre dos con tan mala suerte que al no poder mantenerte en pie te caes por la escalera y te hundes varias costillas, traslado al hospital urgencias te intentan mete un tubo por la boca y en ese momento te semi despiertas y gritas que eso no te lo van a mete por la garganta, la enfermera se asusta y llama a todos los celadores y a una patrulla de la policial que acude en ayuda de los enfermeros y médicos, pues al ser grande y fuerte no se atreven a cogerte, y sobre todo para hacerlo tienen que tener tu consentimiento, empiezas a dar trompicones buscando la salida y te impiden el paso, hasta que dices que hagan lo que deseen y se te lanzan 12 personas encima tuyo y cuando vuelves a despertar estas gritando atado de pies y manos en una cama. Llaman al juez de guardia para que pueda certificar y aprobar tu ingreso , porque no esta en condiciones de saber lo que haces.
Gritos luchas con las ataduras te orinas encima , te gritan te agarran pero no cejas en intentar soltarte, vienen unos anestesistas y te dan anestesia mezclada con zumo y te lo bebes todo , pero debido a tu gran corpulencia y fuerzas no te hace efecto así pasa toda una noche gritando y peleando, no te puedes dormir, pues la sensación de encontrarte inmovilizado es muy degradante y sobre todo agobiante. Ya por la mañana , mas tranquilo , te desatan y eres acompañados por dos celadores, guardando distancias , para que te duches pues te has hecho todo encima, a la vuelta ya no te atan  te duermes, mientras tus Padres fuera esperando noticias, mientras tu duermes incomunicado, por la tarde te dejan salir a estar con los demás ingresados en Psiquiatría, callas y solo piensas qué por qué estas vivos?, cuando no lo querías, querías descansar, morir, dejar esa adicción que no controlabas.
Una semana defecando color negro, por las grandes cantidades de carbón activado que te daban para desintoxicarte de todas las pastillas que te habias tomado. !5 días ingresado en las cuales te encerraste en ti mismo y no quisiste interactuar con Psicólogos, Psiquiatras , Terapeutas y personas ingresadas, estabas triste , deprimido avergonzado, no querías vivir, Solo Dios sabe que queráis dormir para siempre"Descansar" no tenias incentivo para vivir solo la droga que estaba fuera esperándote. El día que te vinieron a buscar tus Padres, dentro de ti sabias que no iba a ser la primera ni la última ves que volverías , pues fueron muchos y variados los intentos de suicidio.Cada uno tenemos nuestra historia y nunca , nunca es agradable lo duro es que hay que vivir con ella.
Solo había una amiga de verdad " LA COCAÍNA" lo demás no tenia importancia.
Vais a conocer atraves de varios escrito la verdadera historia de un adicto, con pelos y señales y reflexionareis sí vale la pena jugar con las adicciones.
Continuara.....

A la hora de pedir ayuda:.

A la hora de pedir ayuda por parte de las personas, tenemos que tener en cuenta que nunca nos van a describir la historia de una forma periodística, con todo lujo de detalles: dan cosas por supuestas, utilizan latiguillos, frases hechas, no suelen decir cómo se sienten, dan datos poco o nada importantes, a veces nos ponen a prueba antes de contarnos algún tema un tanto duro y escabroso. Con una buena capacidad de empatía podemos detectar todo esto y ahondar y ahondar en aquellos aspectos que realmente son importantes en la historia del enfermo (usuario).

Es muy importante que perciba que le entendemos, pues le va y nos va a facilitar que confíe profesionalmente en nosotros; autenticidad, supone expresar de forma abierta, clara y sincera opiniones y emociones, y además hacerlo de la manera adecuada y en su debido tiempo.
Si nos ponemos en la piel de alguien (como yo en su día) que pide ayuda, entenderemos la situación de vulnerabilidad en la que se encuentra. Inseguridad, miedos, desconfianza, miedo a lo que los demás puedan pensar, malestar,… son sentimientos muy comunes en las personas que nos visitan. Crear un ambiente que permita sentirse respetado, escuchado, no juzgado, es una condición para que uno se sienta libre de expresarse.
Las habilidades de comunicación son importantísimas. Se pueden aprender y entrenar: por ejemplo la escucha activa, la empatía, …
Me baso en mi propia experiencia y en las diferentes consultas e ingresos en plantas de algunos Hospitales (Psiquiatría) con otras personas afectadas por otro tipo de enfermedades; en su trato; en mis recuerdos… en los médicos que han pasado por mi vida, su forma de entender y tratar mi problema; mis intentos de suicidio; estar 4 días atado en una cama para no lesionar a nadie, ni a mí mismo… Todo ello me ha hecho estudiar, aprender y evaluar, en mi propia experiencia, qué me ha servido para estar donde estoy ahora, sacando la cabeza y comprendiendo al enfermo como yo y, de esa forma, entenderle y atenderle cuando sea preciso, sin prisas y con mucha paciencia. Mis errores los evalúo y los estudio para saber el ¿cómo? y el ¿por qué?
Me debo a los demás . Yo un día espere mucho y recibí poco.”ESTABA MUY ENFERMO AMIGOS”. Lo que sí os puedo decir es que se sale. Seamos positivos.
También hay que acordarse de los que murieron en el intento, y eso te tiene que infundir mas fuerza para entender el problema y sus dimensiones, y el grado de compromiso al que estamos dispuestos, pues no es nada fácil y hay que guardarse el rencor y trabajar por el prójimo.